2008 completamente grátis

Em época de mudança de compartimento temporal é (quase) impossível evitar entrar em balanço sobre “o acontecido” sempre com esperança no “a acontecer”. Como águas passadas não movem moinhos, olhemos para o futuro.

Estive em profunda meditação e foram-me revelados por telefone divino 12 acontecimentos de 2008:
Nota: Esta previsão é completamente grátis!

1. O BPI tentará novamente a união com o BCP. Contudo, o romance irá desfazer-se quando o primeiro descobrir que o segundo mantém uma relação tórrida com um grupo económico de capital estrangeiro.

2. Trinta e sete novos estudos irão sugerir localizações alternativas para o novo aeroporto internacional de Lisboa (o da Ota), adiando assim a decisão governamental. Entre os locais propostos destacar-se-ão o planalto beirão, a planície alentejana e a Ilha do Pico. O ministro Mário Lino, escaldado pelas infelizes declarações proferidas no ano que agora finda, atirará: "Aeroporto nas ilhas? Peut-être...". E rematará: "Que foi, nunca vos enganasteis?".

3. Depois dos regressos de José Cid e Lena D'Água em 2007, Paco Bandeira lançará aquele que será um dia conhecido como o álbum que mudou para sempre a face da música portuguesa: "Badajoz on sight - Elvas sound system inda house mix".

4. Vanessa Fernandes entrará na história como a atleta portuguesa com mais títulos olímpicos. Vanessa irá arrecadar a medalha de ouro não só no triatlo mas também em vela (classe Laser Radial), luta greco-romana (mesmo sendo uma modalidade exclusivamente masculina) e esgrima.

5. O Cristo Redentor será removido da lista das Sete Maravilhas do Mundo Moderno por se ter descoberto que não passa, segundo palavras de um membro anónimo do comité, "de uma imitação bastante fraquinha" do monumento português localizado em Almada. "Este sim é maravilhoso pois foi erguido cumprindo uma promessa divina, por termos sido preservados da II Guerra Mundial", dirá o Eng. António Gut... o membro anónimo do comité.

6. O cineasta Manoel de Oliveira celebrará o seu centésimo aniversário estreando mais uma longa-metragem, a 33ª, intitulada "Aniki-Bobó, o regresso ao Porto da minha infância". Este filme será a tão aguardada prequela do famoso "Aniki-Bobó", recuando do Porto dos anos 40 ao Porto de 1910 (pré-aparições de Fátima, portanto).

7. Bush regressará ao seu rancho no Texas depois de uns anitos a brincar aos Cowboys na política. Quando questionado sobre qual terá sido o seu melhor momento dirá (novamente) sem hesitar: "I would say the best moment of all was when I caught a 7.5 pound largemouth bass in my lake".

8. Sentindo-se confortável como nunca, Fidel irá instituir o fato de treino branco, vermelho e azul como traje oficial do governo cubano. Após analisar várias outras hipóteses dirá: "É verdade que o traje de festa do campino, com calções de abotoadura lateral ajustados à perna pelos botões, colete vermelho com uma configuração do decote que deixa antever a camisa engomada, simples, embora com carcela dupla que esconde os botões, acompanhados por uma faixa vermelha, um barrete verde e vermelho e uma jaleca com a configuração de uma casaca não abotoada que se ajusta ao corpo, tendo botões de ambos os lados, é muito elegante. Mas o calção é muito apertado, arrepanha-nos as carnes e lá não cabem os nossos grandes cojones. Não, não, o fato de treino está muito bem".

9. José Sócrates deixará o governo órfão ao abandonar a política e o país para se dedicar de corpo e alma ao jogging. Por pressão sua e do presidente da Comissão Europeia, o Zé Manel, este desporto casual será declarado modalidade olímpica de carácter extraordinário. Sócrates ganhará a medalha de ouro na secretaria depois de não ter posto os pés em nenhuma prova.

10. O Vaticano anunciará o alargamento a 8 dos pecados mortais. Segundo o porta-voz da cidade-estado, o Padre Federico Lombardi, o rebanho está progressivamente a afastar-se do seu pastor: "como a Igreja não pode melhorar a fiscalização, que já de si é perfeita [Deus é omnipresente e omnisciente, n.d.r.], teremos de mudar a legislação". O novo pecado mortal será escolhido pelos Cardeais de todo o mundo por votação on-line.

11. Leão (nascidos às 5:45 do dia 28.07.1980). Neste ano de 2008 estará sob influência da Carta de Tarot "o louco", que indica que se não tiver cuidado pode enlouquecer. De facto isto não está fácil. Aconselha-se a, se possível, hibernar como um urso e acordar só em 2009. Se não conseguir não desespere pois nem tudo será negativo. Espere melhorias em termos financeiros pois, se jogar (repito, se jogar), irá ganhar o Euromilhões já nesta primeira semana do ano.

12. A chave do Euromilhões desta semana será 12, 13, 15, 41, 49 + 3, 4.